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31條小幽默段子,看完我笑噴了!

作者: 幽默段子時間: 2014-04-08 11:19閱讀: 收藏評論在線投稿
  三個人做一塊炫富,A君說,其實我也沒啥錢,所以我家傭人只能開的起寶馬。B君說其實我也沒啥錢,所以只能拿勞斯萊斯當碰碰車凱。C君說,其實我也沒啥錢,就是天天在大街上去扶摔倒的老人。AB君直接給跪啦,驚呼還是你有錢哪!

  1.高中時有很多針對學生的立志演講,但最終目的讓你買他的書。經常開學生都煩了……割割割……一次我們學校請了一個大叔,在舞臺上可勁兒煽情道“想想你們母親枯槁的雙手,爬滿皺紋的眼角,日漸蠟黃的臉頰,消瘦的雙肩,你還忍心傷害她么…” 突然,后面一孩子爆發了,大喊“你T媽才長這么丑!”……一片贊同聲。

  2.玻璃門擦的太干凈,保潔主管直接撞在門上,然后HLL的哭了,然后哭著處罰兩個保潔員每人200元!然后保潔員也HLL的哭了!然后哥沒憋住,而且聲音太大,被我們經理處罰200元!然后……含淚手打!

  3.冬天。穿得多了別人說:操。個胖子還怕冷?穿得少了別個說:操。胖子就是好。不怕冷……

  4.上不上課得看我心情,心情好我就去,心情不好我當然不去,至于心情是好還是不好,那得看有課還是沒課,有沒有躺著中彈的親兒……

  5.第一次見到偶現女盆友的時候心里那個雞凍啊,得知她是法律專業的,就過去套近乎:學完法律出來是當法師是吧……

  6.我有一老師姓侯,有次上課的時候他不小心放了個屁,當時全班肅靜,大家都在那各種忍啊,老師也很尷尬,這個時候突然我室友的手機響了,“猴哥,猴哥,你真了不得!……”大家在也癟不住了,老師臉都綠了!!!

  7.一同事坐公交走在鼓勵立交橋那上來一老外!車上所有目光齊聚老外聲上!這不是g潮!GC老外弱弱的說了一句。看什么看,我又不是日本人!當時就笑噴了!第一次發大神們給過吧!

  8.老萬上火車時,前面是一個年青姑娘,背著一個大背包,穿著很窄的一步裙,車廂的階梯很陡,姑娘幾次抬腿都因一步裙卡住大腿而邁不上去。后面的人急著上車,都亂擠亂嚷嚷開了,姑娘一急,伸手到后面解一顆一步裙的扣子,還是邁不上去,一連解了三顆仍然上不去,跟在后面的老萬急了,抱住姑娘的腰把她推了上去,可姑娘一上車就回過頭來罵了一句:“流氓!”老萬一臉冤屈地說:“流氓?我還沒說你呢,你把我褲子前面的扣子全都解開了,你才是流氓呢!

  9.我捧著一份炸雞邊走邊吃,對面來個老外用蹩腳的中文問我:這個是哪里買的?我不能給中國人丟臉啊,于是搜索枯腸說了句英文:My download!

  10.服務員:”我們這里的羊肉是最新鮮的,您只需要筷子夾住在鍋里涮個四五下,就可以吃了。“
  ”是嗎?“說著我夾了一片羊肉放進鍋里涮了四五下,往嘴里一放,就吐出來了,怒道:”你來嘗嘗,這還是生的嘛。“
  服務員:”先生,你要等水開了再涮啊!“

  11.某天下雨,見一mm 與之同在雨中,便道:快到懷里來,mm :你才到懷里去。不久,便泡到mm,mm道:就不能找個大點的懷嗎?

  12.我一哥門兒,就喜歡酒后駕車,一次,回家時正碰上xxx在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候,xxx接了個電話,捧著手機,指手劃腳,滔滔不絕的說了起來。他一看有 機可趁,就悄悄的返回車里,趁打電話的xxx不備,風風火火的把車開回了家。到了第二天,有人來敲他家的門,正是昨天的那個xxx。他的酒現在已經醒了,自然理直氣壯的質問xxx:”你來干什么?有什么事?“ xxx說:”你的車我已經給你開到了門口,現在,你把警車還給我吧?“

  13.傳Google欲收購百度重返大陸,新公司起名為:谷得百。又傳,谷歌收購的是耐克,新公司叫:谷得耐。聽到這個消息,歌手毛寧表示情緒很不穩定…ps:這個冷到了~~~

  14.某天,校長在上課前隨便走進一間教室準備聽課。終于鈴響了,地理老師拿著地球儀走進教室放在講臺上,回過禮后便道:同學們看看教室多了個什么東西呢?學生齊答:校長。 地理老師怒道:校長是東西嗎? 學生:校長不是東西。

  15.剛一個電話采訪,聊學生時代軼事,問我當初•成績如何,干過班長什么的吧?我還真不確定,扭頭小聲問老婆你上學時候是班長么?老婆點頭。我轉過來對手機說:嗯干過。

  16.領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手。”你不愛吃櫻桃嗎?“老熟人問。”愛吃。“ 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:”剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?“ ”因為,他的手比我的手大。“

  17.寶貝女兒去幼兒園,除了第一天有些委屈,一切都好。結果,第三天,老師打電話來告狀。同時入托的小朋友,有的還是不適應,哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去,逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了,她在旁悠悠地說:”下雨了,你媽媽不能來接你了。“教室再次喧嚷起來…

  18.昨晚我在回家的路上,前面有個女的,我們都走得很慢,保持距離大概兩米。那時整條街都沒什么什么人了,很安靜,大概走了十幾分鐘,那女的腳步越來越慢,忽然她回過頭對我說:”你再不下手,我就到家了!“

  19.一哥們在網吧玩神仙道,兩塊五一小時,他上了一多小時,下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的,找根棒棒糖行不行?他說只要五毛錢。收銀員說一句:算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時,他又把錢遞給收銀員說:給我來兩根棒棒糖……

  20.上課,一女生有事向老師請假走了,一哥們也無緣無故跟著走了,大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發了條微博:”今天丟人丟大了,上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了,也拿包走人了。“

  22.這是事實!為啥不給過。當一個異性突然開始對你大獻殷勤,又是請吃飯又是打電話發短信的,不要以為他看上你了,其實,他看上你閨蜜了。

  23.突然感覺單身挺好的。有對象的男孩紙們。你們的黑色十二月到來了。先是平安夜+圣誕節+元旦。三連殺……緊接著就新年+情人節。兩連殺。五連殺后生活水平退到解放前……

  24.真心覺得每次放假只休息一天特苦逼,睡一覺起來特么半天就這樣過去了。TMD,苦逼的單休員工啊!!!

  25.有個賣盾和矛的楚國人,夸他的盾說:”我的盾堅固無比,任何鋒利的東西都穿不透它。“又夸耀自己的矛說:”我的矛鋒利極了,什么堅固的東西都能刺穿。“路人問他:”用您的矛來刺您的盾,結果會怎么樣呢?“那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛將其扎死,說道:就他媽你話多。

  26.據說雙魚座和巨蟹座會特別默契……因為……因為……因為他們都是海鮮。

  27.人人上看到的狀態,一男子說,哎喲,好緊張哦,馬上就要當學長了,可是學的不行,長得也不行。

  28.我一大學同學指甲奇長,一次問他留那么長指甲干嘛,這貨來了句:“你不懂,這我上課的零食”零食……尼瑪啊,又長見識了!看了不信笑不死你。

  29.政治老師是是個性格比較懦弱的男人。某日他講課時教室里各種亂,他突然大喊:”誰再說話誰是狗!“教室里頓時安靜下來,突然他又弱弱地說了聲:”除了我……“ 一秒鐘之后教室哄堂大笑。

  30.今天買耳機的時候遇到一對奇葩父子,兒子三歲左右……父親拿起一副耳機,兒子問:爸爸,你買這個干什么? 爸爸:你媽媽吵我的時候我好帶上它呀。 兒子:那我也要一個。

  開心的時候要笑,不開心的時候也要笑,最殘忍的是沒有感覺的時候還要笑。有時候,一個60秒鐘的微笑,你的一天都會很開心。
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