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搞笑日志

搞笑日志:提供各種經典優美的搞笑日志在線閱讀欣賞

  • 發表日期:2014-05-06 17:05:28 搞笑的二貨雷事

    1、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一個最近的女孩微信,然后消息說:美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!女孩回答:爸,你換個頭像好不好?大晚上的,快睡覺吧! 2、丑女:昨天

  • 發表日期:2014-04-30 10:45:14 讓人佩服的搞笑學生

    一、同學口吃 以前班里有一哥們口吃,一同學問他:你去看看體育課第幾節。 哥們看了課程表答:下下下節課。 于是全班都去操場上體育課了,結果語文老師來教室里一個人沒有,全班挨批! 后同學找內哥們算賬

  • 發表日期:2014-04-30 10:39:15 快被這些學生笑死了

    一、狗狗只吃半碗飯 昨天吃飯,看到食量很小的小妹妹,竟然吃掉了一碗飯,我感到很疑惑,就問她說:今天怎么破天荒的吃了一碗飯啊? 她很是乖巧的說:因為我以前都要留半碗飯給狗狗小白啊! 那你今天不用

  • 一、楚中天(秒懂的回復) 考卷發到最后一張時,老師看著考卷上的名字叫著:林蛋大。 沒有人回應。又叫了一次:林蛋大。還是沒人回應。 老師不耐了,問:沒拿到考卷的人舉手。 一學生舉手。 老師問:你叫什

  • 發表日期:2014-04-30 10:34:14 動物開學,家長們不斷囑咐……

    龍:開學了,我給我兒子整一張龍卡,白金的,拿著用吧。 馬:孩子升入本市學校了,別讓孩子住宿了,在學校住不放心。長這么大沒出過門,這樣吧,天天用寶馬接送吧。 虎:你就安心去那個學校吧,就憑你爹我

  • 一、被算計了 女同學生日,我們四個人商量零點發一條生日快樂給她,一人發一個字,我領到了第二個。結果,他們都沒發。 二、詳情請咨詢10086 學生課間去廁所,拉完發現沒帶紙,又等不到人,手機又欠費。絕望

  • 發表日期:2014-04-30 10:07:17 讓老師徹底抓狂的幼兒園小朋友

    老師:如果我給你兩只兔子,比利給你兩只兔子,瑪麗給你兩只兔子,最后你一共有幾只兔子? 湯姆:七只。 老師:不對,再一次,這次聽清楚了,我給了你兩只兔子,比利給了你兩只兔子,瑪麗給了你兩只兔子,

  • 發表日期:2014-04-30 10:05:29 爆笑無敵的神奇回答

    一、逼自己讀書 圖書館里安安靜靜,卻充滿著不愉快的氣息。 女孩問:你為什么每天坐在我的對面。 男孩漲紅了臉,悶聲不敢抬頭。 女孩終于憋不住了,拍桌站起吼到:你到底想怎么樣? 男孩依舊低著頭,說了句

  • 發表日期:2014-04-30 10:03:20 校園食堂告示笑話兩則

    一、拿錯碗 一日從中央食堂門口經過,只見一群人圍在海報欄前,我好奇地騎車過去瞥了一眼,原來是一張告示:尊敬的同學:你不小心拿了我的飯碗,我對此深表遺憾,因為我患有甲肝,望見此文后,速將錯拿的

  • 發表日期:2014-04-30 10:00:11 屌絲畢業考試短笑話

    一、標出釣魚島位置 地理考試,有道題是要求在地圖上標出釣魚島位置并寫出所屬海域。 有個學生在試卷上寫我不知道釣魚島在哪,我只知道它是中國的。 老師十分感動,然后給了他零分。 二、這次考試考砸了

  • 發表日期:2014-04-30 09:58:05 校園學生的雷人語句

    一、作弊該殺,掛科恥辱。士可殺不可辱! 二、抄作業時不懷疑對方做的對錯,這是抄作業的基本道德。 三、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。 四、幼兒園時的理想是當主席,小學時的理想是當省長,高

  • 一、遇到這樣事誰不凌亂啊! 高三的時候,晚上都要上自習到很晚,而且沒有老師看著。 晚上上自習的時候,總有家長給同學打電話,一有男同學接電話,我們就喊,網管,網管。 結果就是被家長大罵一頓,解釋

  • 一、上學期間不帶手機的10分,理由是不支持中國的通訊事業。 二、穿校服的扣2分,太沒個性。 三、每節課下后不去抽煙的扣5分,不會享受生活。 四、晚上不翻墻出去上網的扣50分,不會獨立生存。 五、早上七點

  • 發表日期:2014-04-25 09:20:00 那陣子、那陣子

    1、那陣子,真漂亮的女人才叫美女;現在見個女人就喊美女。 2、那陣子,朋友可是真真正正的朋友;現在,連一次面也沒見過的都要稱網友。 3、那陣子,狗是看家的;現在人是看狗的。 4、那陣子,大家都回去過

  • 發表日期:2014-04-25 09:16:38 我開好了房間,等你!

    女:我開好了房間,等你! 男:別開玩笑了。 女:真的,都說你技術好,我想試試真假。 男:再這樣我就生氣了。 女:真的,我不騙你。 他們都發誓了,說你技術真的很好。 男:別聽他們亂說。 女:我平時對你

  • 發表日期:2014-04-21 12:02:11 醫院院長去修電腦,寫作人超有才

    醫院院長電腦壞了,拿到一個大修理店去修。 修理店接待人員: OK,開機費50元 醫院院長: 為什么還沒修理就要先交費? 修理店接待人員: 我們修理店的制度就是這樣,你們醫院的掛號費,不是沒看病之前就要交嗎?

  • 發表日期:2014-04-09 20:31:16 全國最牛逼的縣,方城縣

    全國最牛逼的縣,方城縣,建設得跟印度似的,規劃得跟西安似的,消費跟上海似的,堵車跟北京似的,街道跟伊拉克被炸過似的,上班累的跟孫子似的,掙的工資少的跟非洲難民似的,但一個個穿的卻像明星似的

  • 發表日期:2014-04-09 20:08:15 誰比我幽默馬上自殺

    1、今天我和老婆接兒子放學,兒子和老師在那有說有笑的,我們就在門口等。 我老婆看到旁邊有個小女孩,就和她聊了起來, 小女孩也很懂事,左一個阿姨右一個阿姨的叫。 這時兒子走過來,拍拍小女孩說:婆媳

  • 發表日期:2014-04-08 11:10:56 唐僧去婚介所--爆笑

    婚介:姓名? 唐僧:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。 婚介:到底叫什么? 唐僧:TOM。 婚介:年齡? 唐僧:不大。 婚介:不大?哪一年生的? 唐僧:唐朝。 婚介:職業? 唐僧:化緣。 婚介:什么叫化緣?

  • 1.兩只母雞在聊天,對面過來一只無精打 采的公雞,母雞:咋拉?公雞:做買賣給累的!母雞:啥買賣累成這樣?公雞紅著臉低頭說:賣點雞精!!! 2.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來

  • 發表日期:2014-03-30 13:13:47 一個男生的牛逼日記

    1月1日 記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條短信:我們還是分手吧! 我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:對不起,發錯人了。 這下可以徹底傷心了 1月15日 今天飯館的白酒又兌水了

  • 丈母娘:有車么? 男:沒有。 丈母娘:有樓房么? 男:沒有。 丈母娘:存折有多少錢? 男:沒多少。全投資了 丈母娘:那賺了多少? 男:還沒見到回頭錢 丈母娘:你有什么?你拿什么養我女兒? 男:我愛她,

  • 發表日期:2014-03-04 13:00:08 3月4號

    今天是3月4號了:3月4日真是個好日子,可以丟3落4,可以挑3揀4,可以說3道4,可以顛3倒4,可以勾3搭4,可以朝3暮4,還可以不3不4,一年也就這么一天。你選哪個?

  • 發表日期:2014-02-21 19:59:22 小女孩與媽媽的對話(超級經典)

    小姑娘放下報紙問媽媽:什么是黨委啊?媽媽拿著炒勺:黨委就是你爸,整天不干活,還老罵人!小姑娘又問:什么是政府啊?媽媽炒菜中:政府就是你媽我,整天干活,還被你爸罵!小姑娘再問:什么是人大啊?

  • 1、上了初中非典來了,上了高中禽流感來了了,上了大學甲流來了,我們終于要畢業工作了2012了 2、高中,我們忙得跟孫子似的,可還可以像SB一樣開心;大學,我們閑得像SB一樣,卻找不回當孫子時的快樂 3、剛上

  • 發表日期:2014-02-01 15:44:45 兔子的幾個笑話

    1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:老板,你們有沒有一百個小面包啊? 老板:啊,真抱歉,沒有那么多 這樣啊小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板,有沒有一百個小面包啊? 老板:對

  • 發表日期:2014-02-01 15:38:00 說一道二

    甲:早啊!大哥。 乙:啊,你搞錯了吧?我家兄弟二人,本人行二。 甲:這么說是二弟? 乙:對! 甲:稱呼你大哥,還不是尊重你嗎? 乙:何以見得? 甲:我們老家稱老二是老兩,二弟是 乙:是什么? 甲:褲襠

  • 發表日期:2014-02-01 15:34:06 尋找披著羊皮的色狼

    當大家看到這封遺書的時候,咱已經到天堂**天使MM洗澡去了,因為在人間,當色狼實在太累了,想當年咱5歲就在幼兒園摸MM屁屁,10歲就偷看MM洗澡,也算是資深狼了吧!但是到20歲,正是狼性最健的時候,我卻連

  • 發表日期:2014-02-01 14:44:25 笑死千萬別怪我!

    1、兒媳婦住院,公公去探望,問啥病?媳婦不好意思,遞上診斷書。公公把子宮糜爛看成子宮磨爛,扭頭給了兒子一巴掌,俺和你媽一輩子都沒磨爛,你狗日的使多大勁呀! 2、二蛋子上歌廳,點名某小姐陪宿,小

  • 發表日期:2014-01-08 12:24:26 小笑話:我把胳膊摔破了

    媽媽:兒子,怎么哭啦? 兒子:我把胳膊摔破了。 媽媽:什么時候摔得? 兒子:1小時前。 媽媽:可那會我沒聽見你哭啊! 兒子:那會兒,我以為你,不在家 媽媽:!

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