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誰比我幽默馬上自殺

作者: 幽默時間: 2014-04-09 20:08閱讀: 收藏評論在線投稿
  1、今天我和老婆接兒子放學,兒子和老師在那有說有笑的,我們就在門口等。 我老婆看到旁邊有個小女孩,就和她聊了起來, 小女孩也很懂事,左一個阿姨右一個阿姨的叫。 這時兒子走過來,拍拍小女孩說:“婆媳關系搞的不錯啊。” 我和老婆當時就無語了!
  2、今天舍友在泡面,走過去看到他從一袋袋裝的方便面, 準備放入桶裝面中一起泡,面雖然是圓的,但有點大,放不進去, 當我認為他會掰開放進去的時候,二貨舍友很淡定的把圓面啃了一圈, 然后放進去了!
  3、謝賢比coco大49歲,黃秋生比Jessie大23歲,馬景濤比吳佳妮大20歲,劉強東比奶茶妹大19歲,吳奇隆比劉詩詩大17歲。我終于明白真愛遲遲不肯出現的原因,因為我還沒有錢。
  4、剛剛回家,看到滿地用過的避孕tao,我的蘋果味杜蕾斯啊!!尼瑪,你們這兩個狗男女,說怎么搞的!!老婆弱弱的說:你兒子非要!所以…………當氣球吹了。。。。。
  5、我們班經常打掃除,一次,我們班男男女女帶著滿肚子的怨恨又被請去大掃除,我們班一女生說,“這學期干活干的我都有肌肉了……”,這時候我們班一男生HLL的說了句“你怎么不讓我們看看你的胸肌……”連年輕的班主任都跟著笑了……
  6、別人的軟肋和鎧甲都是愛情,而你的軟肋是空空的錢包,鎧甲是厚厚的贅肉。
  7、顧客問洗衣店老板:我的衣服什么時候能洗好?老板說:3天后。顧客又問:你們不是說24小時就可以了嗎?老板笑道:完全正確,但是我們每天只工作8小時。
  8、聽說商業街小偷很多,我果斷去轉了幾天,硬是就沒小偷偷我,終于有一天發現一個小偷,我尾隨了半天,鼓起勇氣上去問他,哥們,咋不偷我呢?他媽一句話把我氣死,他說,老大,我一直以為我們是同行,你長得真他媽猥瑣。
  9、要省錢呀,怎么省呢?“老板這個衣服多少錢?”“499”“九塊賣不賣?”“不賣!!”錢就這樣省下來了。
  10、剛才跟一已婚男聊天,聊到女人,他說女人結婚前都愛撒嬌,我說那結婚后應該就不會了吧?只見他深深吸了口煙,兩眼含著淚花對我說:“結了婚就開始撒野了……
  11、今天帶著女朋友去如家,她掏出了一張會員卡輕車熟路的迅速開好房,當時我的心都涼了半截,進電梯時她立馬笑嘻嘻的說“親愛的,你別誤會,這是我前男朋友辦的,不是我的。”哎,我以后再也不胡思亂想的誤會她了。
  12、莎士比亞說過,靠父母,你最多是公主;靠老公,你最多是王妃;靠自己,你會成為女乞丐!
  13、女同事:“最近我老公總加班,回家就睡著,醒來就上班,跟我一點交流都沒有。”我:“白白浪費了你這付好身材。”女同事:“房子空著能出租,身子空著能出租嗎?”我:“東西只要空著,都能出租,不知道租金貴不貴?”女同事:“只要物盡其用,本月免租。”我:“相信我,天生你材必有用!
  14、誰比我低馬上自殺!
  15、列車員:對不起,先生,您不能進去。
  男:憑什么我不能進,我告訴你,你們領導是我親戚!
  列車員:請問,是什么親戚。
  男:他情人是我媳婦兒!
  16、本姑涼昨天來月經,但是今天老娘的月經停了,鼻子間接性的出血,尼瑪這是怎么了??????月經迷路了???
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