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小妹妹,你上床睡覺吧,我給你十元錢,搞笑日志22條

作者: 鏡花水月時間: 2013-12-26 19:25閱讀: 收藏評論在線投稿
  一小伙子去看望女友。女友的父母有意避開,讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當倆人親吻的時候,發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。“小妹妹,你上床睡覺吧,我給你十元錢。”小伙子說。小妹妹沒有要錢,一聲不吭地跑開了。過了一會,她又走回來,說:“我有十元錢,讓我再看一會吧。”
  1、女友坐在我大腿上看書,我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇,一邊專注看書,畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我,然后繼續看書。接著又出現剛那誘人的畫面。當我又想親女友的時候,女友一手捏住我的嘴唇。怒罵:“滾一邊去,老娘牙疼你摻和個啥!”
  2、有一天小剛逛街,突然一陣內急,捂著肚子急尋公廁,遠遠地看見一個,就一路小跑沖了過去。小剛:“大爺,多少錢?”大爺:“1塊。”小剛:“剛才那人怎么才5毛?”大爺:“那人是走過來的,你是跑過來的。”
  3、話說昨天我們這有雨,特別大,我站在路邊想打個出租車。正當我瞭望的時候,一小孩子大概是淋壞了,掀起我到腳踝的長裙就鉆進去避雨。你以為這是GC?那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對不起,一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了!整個過程動作流暢自然,尼瑪啊!不會是商量好的吧?!
  4、那天早晨和女朋友一起去買包子,到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什么包子,她就說買5個韭菜包子。然后正好隊排到了,那阿姨說要什么?我一急直接說了句來九個五菜包子,當場阿姨征住了,我女朋友笑的不亦樂呼了。呀,當時我那個郁悶呢。真想用面條上吊。
  5、一個歪戴著帽子,嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員:“我只買小孩票行嗎?”售票員只是瞧了一眼年輕人說:“對不起,我們這里是按年齡收費,不是按智力收費。”
  6、八戒應聘,老板問:你有職稱嗎?八戒驕傲地說:凈壇使者!老板:凈痰屎者?哦,那就去掃廁所吧!
  7、昨天坐公交,還有一站路就下了,于是起身往后車門走……不小心踩了一短裙女女一腳,雖道歉,但是此女開罵,越罵越難聽,一直罵到我要下的車站……哥實在怒了,車門開的一瞬間,哥一把扯下了此女短裙,果斷下車走人……只聽背后尖叫,哼,跟哥斗!!!
  8、昨晚室友激怒了我,我讓他趕緊在我面前消失,他說:“你有能耐就讓我消失啊!”于是我就果斷關燈了。
  9、常聽大人說“感情破裂”一詞,寶寶似乎對這個詞,略有所悟。某天,寶寶低著頭回家,悶聲不響。媽媽問他怎么了,他脫口便說:“我和小麗感情破裂了,她有口香糖,居然不給我吃!”父親:“你這么笨,真是個小豬玀!知道小豬玀是什么嘛?”兒子:知道,它是豬的兒子。
  10、軍訓的最后一天,教官讓所有同學集合。可是他看到一個小男孩在墻上使勁的磨,于是教官就問:“你磨肥皂干嗎呀。”他回答:“如果我不把肥皂磨掉一半,媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡。”
  11、一日,學校大掃除。一漂亮MM擦窗,因為窗戶比較高,所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過……MM大喊:“幫我‘擦’下下面”。偶大驚。問那里?MM曰:“我下面啊,你幫我擦一下……”全班爆笑。
  12、看奧運新聞,老媽十分痛心的對我說:“你看看人家80后和90后都得冠軍了,你啥時候也給我得個獎回家?”我虎軀一震吼:“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”老媽:……
  13、某女愛寫稿,但作品欠佳,總被退稿,于是郁悶的給編輯寫了封信道:從前有一個公主,總愛寫稿子,可她寫得并不好,總是被退稿,后來她就變成了“白寫公主”。編輯回信道:只要耐心等待七個小矮人的到來,定可解救你……
  14、去朋友家串門,聽他爸和家里的狗說話:“說多少遍了,叫你小孩不要咬我的襪子,10塊錢三雙三天就沒了”“生了小孩都不知道顧家,每天往外跑,小孩亂跑被踩死了怎么辦啊!”“去哪里沾一身泥回來的臟死了!不準進來自己洗洗去!”,重點是狗狗真的聽得懂,全照做了。尼瑪這是多少年培養出的感情!
  15、學者問禪師:“禪是什么?”禪師不答,領學者到一飯館,叫學者站于門外,自己叫一桌好酒好菜,低頭便吃。許久學者問:“站到何時?”禪師答:“感覺如何?”學者咽了咽口水:“餓!”禪師:“這就是‘饞’!懂了嗎?來,過來把賬結了。”
  16、學校禁止談戀愛,但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發現之后,叫來雙方家長,想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊,發現對方家庭情況都還不錯,就訂婚了……
  17、晚宴上,兩婦人斗富:一位婦女大肆夸耀她的富有:我經常用溫水清洗我的鉆石,用紅葡萄酒清洗我的紅寶石,用白蘭地清洗我的綠寶石,用鮮牛奶清洗我的藍寶石,你呢?她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道:噢!我根本就不洗它們,我的珠寶都是一次性的,戴一次我就隨手扔掉了。
  18、想讓兒子學樂器,又舍不得花錢買,正猶豫不決呢,老婆看出了我的心思,說:“有一種樂器倒是不用花一分錢!”我大喜,忙問:“快說說,是啥樂器?”老婆撇著嘴回答:“吹口哨唄!”
  19、今天和朋友逛街。去某運動專賣,店里進來個胖MM,直接奔向男裝。導購說:美女,你看的是男裝,女裝在這邊。MM沒理。導購又說:美女,美女,這邊才是女裝。MM發飆了:誰說我沒男人了!
  20、小張是出了名的急性子,而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次,同寢室的姐妹感嘆道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小張沒好氣的說:“那還不簡單,等我跑了一大圈回來,他還在原地!”
  網吧里,進來一位女子,一番張望,來到一個男孩旁邊,拎起男孩的耳朵就罵:“你不是去老師家里補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵,一邊盯著顯示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在那兒,我來收拾他!”不料,女子又來到他身邊,拎起他的耳朵,罵道:“你不是去加班了嗎?”(笑了就轉走吧)

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